hopeless..

第3次。
第三次我出现了彻底失望的心情，念头。
好不容易才找到机会可以逃离地狱。
我就只有这次机会而已！没有了。
什么希望都没有了。
就只因为。
家人的不赞同。
我快毁了！
我不想让自己这样被毁下去！
从我发现这次机会，我就没有抱太多希望。
我知道，我要换校，有的支持我，也有的不支持我、
不支持我的，虽然少过支持。
但是，他们是我的家人，不管有再多的支持，
家人不支持。
我没希望了。
这次的PMR成绩。
让大家很失望。
我从一个成绩很好的学生，
成绩一年一年往下跌。。
成绩出来后，全科及格，但没有A，不过我很满意。
这是应得的。
今年除了被影响到没有心情读书。
我也没有什么机会读书。
我被不读书的影响，自然而然，影响我的那个人，
也不会让我读书。
家人不支持我，也有他闷得理由，
我不怪他们。。
只是很失落。。
家里没有一个人，肯定我的心声。
听我的了解。
他们不知道。。
那天，大姐打电话来。。
和我分析了很多坏处。。
我的信心全没了。。
我还是没有办法克制自己，
很大声的和他说话。。
一面哭，一面想着为何他就是不了解我。。
我内心的话，说出来，我的想法，
他们却说我幼稚，不会想。。
草莓族。
我我对草莓族这个字很敏感。
我不想让家里人嘲笑我，看不起我。。
为什么我还要扮坚强啊？
我不知道为什么，这次的举动，
对我那么重要，
原来我还在关心我自己吗？
我不离开那个地狱，
我真的没有前途了。。
我会比垃圾都不如了。。
我不要这样！
家人却是认为我转校会更没有心思读书，
听人家说几句就说要转校。
就是那么一次机会，我还不要把握？
我还记得那是姐姐问我一个问题，
那时我真的不知道该怎么答，因为我内心的答案，他不满意。
我找了很多借口。
他说，为什么之前读到那么辛苦权我转校我怎么也不答应。。
原因很简单。
我真正需要的，是朋友的力量。
那个时候，我遇到了玉妃。
但那也是我走错路的时候了。
整件学校，
就只有我和他可以说话而已。
我也不明白，为什么学校那么多人看我不顺眼。
嫉妒吗？
听到的理由都是这样，
从小到大都是这样？
到底我有什么好妒忌啊？
现在，我知道了这句话的意思：知人知面不知心
现在我知道了。
我走入了恶魔的家~
这年，整的来说，我的世界很灰暗。
我只要快乐。
为什么家人就是喜欢吧我当笑话一样看？
不用说，我自己也感觉的到。
他们都在看我笑话。
我哭的时候，
或许他们在笑吧？
我不明白。
这是在对我好还是怎样？
我需要换一个环境。。
遇到不好的东西，总是要找机会离开去寻找一个好的东西不是吗？
我的逻辑有没有问题？
我现在很疑惑。
每次我要走的路，
家人一定会来阻止。
怕我去撞墙，
走到错路。
最后也要他们帮忙。
这句话。
我很不喜欢。
我认为里面的话带有一种很不甘愿的含义。
如果当我遇到麻烦，不想帮忙的话，
可以说，不用帮了后才来埋怨。
我做不到什么的
说幸福，
我真的是幸福过头了。
幸福到我不会去珍惜。
才发现，
家人大概是过于保护我吧。
可是。
如果这一生，
我都处在很顺利的状态下。
我不知道
瓶颈的意思是什么？
我很多东西没有办法去尝试。
现在可能大人看到这些话，肯定是觉得，我不会想。
很幼稚。
没错。
我是幼稚啊。
我现在的思想，没可能会和大人的思想一模一样
难道就不可以换个角度来看吗？
难道，
每当家人回来的时候，
我是不是应该选择沉默。
避免自己在继续躲在房间哭泣？
很多年了。
只要家人团聚，
并没有我想要的温暖。
反而，我没话和他们说。
却反过来。
我被他么们打击我的信心。
当然，我也会被冷落。
我宁愿，家里就只有我和妈妈2个人。
很想平静一点。
明年的过年、、
难道还是要躲在房间。
或是躲在家里吗？
不懂。
我做什么家人也不会看好我的。
我很想证明。
可是我现在没有能力。
难道，以后，一定是赚大钱，
在全部兄弟姐妹里面做一个最有钱的就是成功？
还是要当上那种律师医生那种才算成功？
在我的定义里面。
只要对得起自己，
没有做坏事。
活得最快乐的那个才算成功吧。
如果，这次。
我失败了。
我还是有心理准备。
发神经吧
这种友情的压力。
不是我可以承受的。
在爱情与友情之前做中间人，
我也很难为。
反正在他眼里。
我只是一只狗。
随传随到。
我选择放弃。
如果失败了。
后果怎样。
我不知道。
我宁愿承受学业的压力。
心灵情感的压力、
我受不了。
我是草莓。
一踩就扁。
大家都说90年后出生的人，都是草莓= =
难道就不可以给大家一个机会吗？
不必要的压力，
超过自己可以承受的，
就算是铁人，也会选择自杀。
就是这样。
现在，我还是要有点心理准备吧。
成绩明年如果退步很严重。
我没救了。
因为，我没有机会在继续拿着书本，
好好的了解意思，好好的读了。
我知道，他不会好好的让我拿着书本，
好好的读的。
因为他要我和他一样。
到时。
我还是要继续住在他家，
却连个澡都要去男朋友家洗，电话没电也不可以在他家充但家务却要帮他做到完的奴隶！
这样不知浪费我妈给他家的伙食费，
也在浪费我的时间。
回了我的前途。
我知道，他翘课，也会硬拉我一起。
他不去学校读书，他也会不让我起身，
让我睡迟，
去不到学校的
到时候，什么都学不到了。
姐姐就会怪罪下来。
又来重演，
把我的心声原因说出来，
它却有他的理由说，
叫我反抗之类的，
说什么我不要人家怎样叫我也不会答应。
还有一句话，叫做身不由己。
也有一个字叫做逼。
这2样汉字、
就可以让我什么东西都不可以做，被阻止。
我无所谓了。
前途，是我的，
但不是我主宰。
随他们吧。
我有我的理想。
现在可以宣告破碎！
我真的很多心声都无法向家人表达，
我怕了，
我怕说出来会被他们嘲笑。
伤害，却又得不到支持安慰~
一次两次还好，
每次都这样。
再怎么坚强的人都会受伤害怕。
真的很希望，他们不要用任何话来顶我的心声。
把他们认为的东西都传输给我。
完全不听我说。
我就是因为这次问了很多关于那件新学校的东西。
我才下决定的。
难道我还不怕转去坏学校？
其实学校不坏，是看学生好不好而定好坏而已。
我知道，那里有好多很喜欢学习的人。
我想要和他们一起学习。
我不想我的前途就被玉妃毁了。
他可以毁了自己，
但他不可以毁掉我。
我和他不同，
他要走的路，和我不一样。
想了那么久。
现在，唯一能和平家人。
我只能选择沉默。
做自己要做的事。
我知道，姐姐肯定又会说我什么都不说。
有些事情，他可以不理我的，就像我的私事。
但他还是要管。
没办法了。
竟然说又不是，不说又不是。
2样都是死路，
我名媛选择保持沉默。
伤害也比较少啊^^
FOR 玉妃：
既然我放的下我们之前的友情，
就代表，我选择忘记你。
原来，大家也讨厌你，
他的原因，
不是来自于我。
而是你自己本身。
你太过于骄傲。
变得没有人喜欢靠近你，
你太会计较。
你那么喜欢记我仇，
就让你记吧~
我没有做过得罪你的东西，
一直以来我都真心对你，
你却反过来咬我。
谢谢你，
让我得到那么好的教训，
这次给你伤够了。
我知道，那天你知道我要转校哭个不停。
不是舍不得我。
因为没有了我，
就没有人再帮你做家务，
没有人在学校陪你聊天，
那些很针对我们的女生，
看你一个人就来欺负你，
也没有人会每个礼拜特地回家，
就只是帮你下载新歌，
MV了。
你在乎的就是这些。
那一天，你就只是说这些而已。
没有一句舍不得。
我真的很想给你知道这种感受是什么。
但不用了。
你迟早会遇到的。
就算你在怎样会算会精，
一山还有一山高，
你不好好反省每一年的好朋友都离开你，
你会后悔的。