天空笑了.....: 2011

2011年11月1日星期二

that is me

我爱上他了。。
因为他
我发现真正的自己
我发现原来和他一起的那种幸福快乐的感觉
那种甜到要爆炸的感觉
那种思念
却又无奈中带有一点甜的味道
很幸福
3年来。。
我都在谈着麻木的爱情。。
只是为了谈恋爱而谈
不是因为爱而谈
我都活在自卑封闭自己的世界里
现在我的自信慢慢被发觉出来了我要活出自我！
那种为了自己的生命而努力的感觉
真的很棒！
虽然当中会有很多困难
可是困难中，试着去享受那种苦涩的滋味
为自己的生命留下一种味道
也是一种回忆，也是一种体验啊~
这就是我活着的目的
我找到了
我要去体验各种不同的味道！
那种感觉很棒！
还有。。
豁出去的感觉。。
原来是很刺激的说
因为为了自己的幸福不顾一切的去争取机会
那是一种勇敢表达自己的感受的体验
just follow my feelings....

2011年7月19日星期二

7月报到。。
我回到自己的世界了
很开心
很快乐
真的一点压力都没有
但是却又能让自己上进的世界
困难的日子已经走了
我已经找回自我
希望我不会再迷失了
最近都在做手工
在手工里面
又发现了很多道理XD
也很陶醉在制作的过程
在里面
考的是耐心
考的是技巧
考的是热诚。。。
能够活在自己喜欢的世界里面，
其实很不错
也很开心
看回以前的日记
总是觉得
以前比较成熟
现在比较幼稚= =
什么跟什么啊= =
现在我已经启程了！
还有1年半。。
等我XD
我会来的！
my dream....
我们一起go!!!

2011年5月15日星期日

我说啊
做人真的要开心一点啦~
说的轻松做的难
这个道理谁都懂
其实
说真的很轻松，
做也真的很容易
因为
在你的心里
只要一直想着
我要快乐我要快乐！
不管你是强迫性的还是自愿的。。
时间久了。。
你就会自然而然的发现
你当初一直强迫自己在心里默念的：我要快乐！
已经在产生效力了
你的心情
一天比一天好
就是这样
不然更简单的好了
起床之后

自恋一点XD
对着镜子自恋照镜微笑几分钟
看到自己美丽帅帅的一面
心情至少在新的一天接触的到得第一个心情是好的
好的开始就是成功了一半嘛
讲那么多
再多的大道理没有去行动都没有用拉==
不如现在快点去自恋一下照镜子？
其实这个方法还真的不错的XD哈哈

2011年5月11日星期三

原来

晚安
今天，内心又多了好多感触
也不知道受了什么刺激
最近电视上播放的“饭团之家”
我很喜欢
它反映了我的内心世界
我要的
就是这样快乐的家庭
那么的温暖
里面的角色我也很喜欢
我很喜欢这句话
只要確定當下的自己是想做的就是可以做的
如果每件事都是填格子的話就太僵硬了
我喜欢这句话，他很符合我的感觉
我喜欢跟着感觉走。。
不然活着如果是为了填格子。。
那也没有意思嘛
走了
一切都走了
我的时光流掉了16年了
回想起来
时间真的过的很快
转眼间
剩下的时间也不多了
我和目标的距离
希望
也慢慢逼近
在这条道路上
我一直都在走
路上
遇到了很多打招呼的人
也遇到了和我一起走的人
有时我停下
有时你停下
最后
我们还是赶上走在一起了
没有什么是不可能的
我相信
说真的
我这个人的思维模式有点怪
连我自己都不能完全的了解我自己
没什么大不了的。。
就让自己慢慢去挖掘自己咯
还记得
以前搭巴士去学校
经过河边，太阳已经升起
那个时候的湖面是最漂亮的
橘色的阳光洒落在湖面
天空也是金黄色的
心情也好了下来
我总是喜欢在一个人没有事情做的时候
和自己说话
因为这样
我可以悟出很多道理
也可以成熟一些
我
很实际
也很梦幻
偶尔做人还是需要现实一点
不然你要怎么待下去啊？
哦
在我的记忆中
有很多回忆要回忆
只是
我不能时常回忆
因为这样
心情自然也会犹豫起来
回忆总是感伤的
他很喜欢让人回想起从前
但却又伤身体
真是奇怪的家伙
我倒是蛮喜欢回忆的
但是也知道那只能是回忆
回不来了
只能默默地留在脑海里面
你也不能让人看见
就算你形容出来了
那个人也无法完全的想象
难怪我常听到人家劝我少点回忆
因为
我喜欢分享
但是
什么都可以分享
就是回忆
不能。。。
只能用语言来表达的回忆
是不够的
它始终还是不能用清晰的画面
映画出来。。。。

我说

荒废了一段时间的部落格...
真的好抱歉~
开学后真的没有时间去理你，
其实，
我也很懒惰啦~哈哈
不过。。。
当我看到别人家的部落格出现更新，
那股动力又使唤我来到这里。。。
回到这里的感觉，
还不错！
我换了一些音乐，
当然，模板也换了~
新的口味新的感觉嘛~
过了今天，
明天开始，
就是考试的日子了。。
很轻松，也很压力！
害怕考出来的成绩不能见人= =....
我终于知道竞争力是什么东西了==
其实他不是让自己变成推动力。。
而是让自己陷入一片压力当中。。
压力才会变成动力。。
而不是推动力。。
这2样东西是有差的啊~
一样是快乐的动力，
一样是有压迫感的动力。。。
出发点不是在于自己的内心，而是被压迫的。。
出来的结果。。
少了过程，
怎么快乐呢？
就这样吧~
顺其自然，其实也没什么不好的啊
我对自己说，就是不要留下遗憾。。。

2011年5月2日星期一

我的。。。内心深处~~

16岁了。。。
又老一岁了~
我的梦想，理想，一天比一天近~
那种渴望，也越来越大！
我好向往那样的生活！
生日的那天，以前的青梅竹马，还有3个老同学，
给了我很大的惊喜，在12点准时来我家报到，
为我送上生日歌，帮我庆祝生日，第一次的惊喜，虽然简单，却充满了幸福。。
谢谢你们，还记得我出现在你们的生命里^^
我会好好记得有你们这份珍贵的友情，
好好珍惜你们，在我的生命里陪我一起走。。。
24号那一天，我和玉妃还有玉情，
3个人，做出了比平常不一样的改变，
化妆出街==
还真的有点很不习惯~
不过那还挺不错的，
为自己的外表添加一份色彩，
也挺不赖嘛！
我们就是这样，最喜欢玩这种没有尝试过的东西~
寻求刺激！
这几天，我在玉妃家住了2天，
因为劳动节的关系，
星期一没有读书，
我当然是趁机跑上去淡马鲁找玉妃咯~
哈哈~
因为，只有回到他那里，
我才是最快乐的，
原本的我才能自在的展现出来~
这几天，我们都聊天聊到半夜，
我们已经规划好了，
以后的理想要怎么去实现，
以后的生活，要怎么一起过，
我们说好了，
从今以后，
不准分开！
只有我和你~
我们就是一对翅膀，
就是不能分开，
经历过那么多个波折，
我们的感情越来越稳固了~
虽然现在还有2年要挨过，
但是我宁愿用这样的牺牲来换我们的友情~
昨天，
老朋友，家潍还有新哲找我们叙叙旧，
难得他们要请客~
哈哈~
才发现，
我们以前在学校都没有说过多少真心话，
所有的东西，
好像就在我离开后，
大家也转校后，
感情才慢慢好起来~
我们都成熟了很多。。。。
真的长大了。。
还好，
在他们的心里，
我算是蛮有地位的！
家潍还说，只有跟我们在一起聊天讲话，
是最没有压力的~
最开心了~
我的个性太单纯了。。
没有心机，
或许，这个最大的缺点，
也就是我最大的优点吧XD
和他们~
真的很开心
也许，
现在的我，
真的掉入了一个不属于我的世界。。
我的世界，在我当初出发的地点。。
那个地址，我还保存着。。
2年后，
等我~
我不会丢掉挡住保存着得地址
我会跟着这个地址，
去寻找我的世界！

2011年4月17日星期日

时间

2年，其实对我来说。。
说长不长，说短不短...
真的很难挨过去。。
原来我们2个，
是一个共同体。
就像一对翅膀。。。
少了一片，
自由的小鸟就会失去自由，飞不起来了。。
我和她，
已经把2年后的计划好了。。
我发觉，
不只我变了，不只是我变了。。
她也变了~
我们都变得成熟了。。
这份友情，
得来不易。。
我尝试和其他人交心。。
但再也找不到像她这么一个更加能了解对方，
思想达成一致的人了。。。
1年1个月01天1个小时。。
那是我们的出生日期的差距。。
1这个数字。。
代表了我们很一致。。
默契一致。。
思想一致。。
性格一致。。
兴趣一致。。
梦想一致。。
这就是我们的缘分。。
我们会好好珍惜。。
而且，我们的感情越来越好了~
虽然没有从前的距离那么近。。
一个星期只能够见那么一次面，
但，这就是珍惜。
我看见了。
昨天，我在她家过夜，
那种家的感觉又回来了，
很温暖，
没有压力，
很快乐~
真的好喜欢。。
到了凌晨，
我们都睡不着，
所以就偷偷走去家后面聊天。。
我们的相遇。。
不是普通的相遇。。
我们不是一般人一样，
一开始认识，就从朋友变好朋友。。
而是从敌人，变成了好朋友。。
再从好朋友，变成了好姐妹。。
那一段经过，有好多的波折，
我们才会变成朋友。
自从那一次我们把真相都说出来，
原来是有人在后面搞破坏，
真相大白了。。
我们就有了一份友情。。
那2年，
我们都很好。。
也因为另一个朋友和我们翻脸了。。
我们的感情更加好了。。
因为这样。。
我们又有好多的问题发生。。
就好像谈恋爱一样。。
不吵架，真的不知道问题有多严重。。
经历过太多的东西。
我们都分不开。。
曾经和我们很好的朋友，
因为一点小事吵架，
都冷淡了。。。
但就是只有我和他不会。。
或许有种东西已经命中注定了我们。。。。
打钩钩，
我们约好的。。
2年后，朝着我们的目标前进！
我们可以的！
我们是艺术的一份子！
不可以分离哦。。。
PS:昨天晚上我们还做了冰欺凌，那是第一次做，
   终于。。。成功了！！！
   终于有一次我们做出来的成品是成功的。
   很开心！
   不过，还是老样子，每一次要做一样东西的时候，我们还是一样
   困难重重==囧
   怎么说？我也说不出~
   哈哈~加油！只要挨过着2年！我和你就自由了！

2011年3月26日星期六

3年后的我

还有1个月。。

我就16岁了。。

现在的我。。

思想已经有了明显的改变！

虽然表面还是一样的幼稚。。

可是我的内心，已经很有自己的想法了。。

我对自己未来的路虽然不是很明确。。

但确抱着一股很有希望的冲动！

以后的路。。

我会不会和哥哥姐姐一样。。

在国外工作。。

我很羡慕这样的生活。。

因为这样我就不会脱离他们的脚步。。

我要让自己的思想扩大视野~

我不要做一只青蛙。。

我要让自己的生命活出精彩！

我不要呆在落后的世界！

我要学习！

我要精彩的活出自我！

虽然。。

在大家眼里，

我很优秀。。

可是。。

我并没有想象中的优秀。。

我只是活在一群人的小小世界里面。。

放大自己的思想。。

大家才会觉得我很厉害。。

当我走到花花世界的时候。。

我的一切。。

都已经想蚂蚁一样，变得很渺小了。。

虽然。。

我的成绩没有精英那么棒~

但我有自己的长处。。

我对艺术的热衷。。

是无法形容的。。

他在我的生命里面已经是不可缺少的一部分了。。

我的野心越来越强。。

当这种感觉越来越强烈。。

我就越想要展开我的翅膀从原地飞出去。。

我想扩大自己的视野。。

我不想呆在原地。。

我要跟上身边正在跑的人。。

不管是家人还是朋友。。

我都不想要落后。。

我的未来。。

不是黑暗的。。

我要阳光照进我心窝的日子。。

那种感觉很阳光。。

我改变了。。

我不是以前活在黑暗的我了。。

我是正在跟着阳光奔驰的女孩。。

加油！

2011年2月18日星期五

爱？

我爸走了。
然而，我却没有半点感觉。。
我也感觉遗憾。。
但。。
就因为爸爸离开这件事情。。
让我陷入痛苦。。
我感觉到的是。。
我的兄弟姐妹。。
竟然和我同父异母的弟妹感情比我这个亲生的还要好。。
我很嫉妒！
不知道为什么。。
我害怕姐姐哥哥都关心爸爸那一边的亲戚！
我和爸爸那里的亲戚一点都不认识~
我家里的人都知道，就只有我不认识！
我有种被蒙在鼓里，被忽略的感觉！
这到底是怎么一回事？
有谁能够告诉我？
爸爸的葬礼，我没有去。。
兄弟姐妹当中，
就只有我没去。。
感觉很不喜欢。。
很复杂。。
每次都是这样，只有我是最后一个知道，不然就是永远不知道！
然后，就有很多理由说我没有必要知道。。
我觉得我越来越渺小了。。
为什么这样？
我和家人的感情越来越淡。。
除了妈妈。。
姐姐和哥哥。。
我感觉不到太多的感情在里面，
或许我们是因为血缘关系，在被逼绑在一起。。
不然的话，理我都傻==
为什么我和家人的感情那么薄？
其实。。
我好羡慕别人家能和自己的兄弟姐妹感情很好~
什么话题都能够谈！
什么事都可以说~
但我缺没有能力拥有。。
在家，我和他们，永远只有一道墙隔着。。
很少话题。。
就算有。。
永远就只是我的学业之类的话题。。
从来不会有话题关于我的心事。。
等到我实在忍不住爆发出来。。
他们却觉得我很幼稚。。
幼稚的背后，
带有我很多伤感的元素。。
你们可否知道？
我的内心，你们从来不知道。。
却又以为很了解我一样。。
但，想起来，我们从小并不是住在一起的。。
从我9岁开始，我就和妈妈2个人一起住了。。
哥哥，也转去外面读书。。
离开这个家。。
我们的关系，就从此淡淡的离去。。
其实我的内心蛮空虚的。。
我最需要的爱。。
就是家人给的爱。。
不只是妈妈而已。。
我越来越讨厌一家人团聚的感觉！
因为，每一次的团员，
内心的伤口就多一块~
每一次都会流泪。。。
很容易和他们发生不愉快。。
不是我的脾气坏。。
是我他们忽略我很不好受。。
所以我只能以发脾气来表达我自己。。。
原因是，
我和他们实在是无法沟通。。
尝试了很多遍。。
我尝试表达我的内心感受，
他们说我幼稚。
说我无聊。
这就是我得到的答案。
难道你们在和我一样年纪的时候，
遇到的问题就不一样吗，
你们也是过来人，
你们会这样说。。
但你们却又很矛盾的说我无聊不会想。。
我也是人，也是想要好好的管理我的情绪~
好好的发泄自己==
不然我几时会发疯我也不知道。。
我的人生要精彩！
不要黑暗~
我有我的权利。。。
不管我怎样妒忌。。
我知道没有用了。。
我无法去干涉，也无法去了解。。
在我的记忆，很少有和家人快乐的回忆。。
应该是说等于0@@
反而，我却在玉妃的家寻找到了家庭的温暖。。
很开心。。
甚至我还和他的家人还要亲~
那里也算是我的另一个家吧。。
那种温馨。。
无法形容~
我很难相信，我竟然和朋友，还要亲过自己的家人。。
我的世界，仿佛就只有爱情还有友情存在而已吧~
我渴望的亲情，恐怕是等到我将来长大结婚生了孩子才能够感受到吧。。。
这种没有安全感的家。。
能等待的，
就是只有受伤的团聚。。

2011年1月23日星期日

今天，我叛逆一点，我很迟睡==
希望明天早上读书爬的起~
今天我哭了好久。。
因为我真的很想玉妃。。。
其实我自己还真的很矛盾。。
之前却不爽人家。。
现在却想念人家。。
人总是要经历过一件事情才懂得成长珍惜~
我今天打电话给他了。。
很开心^^
他并没有生气我。。
我们的关系，
恢复到了以前。。
不过，
我希望能够一直保持这样。。
晚上的时候，
他和我信息聊天。。
才发现。
原来我们2个少了对方。。
时间久就过的特别慢。。
2年后，
我们就可以重逢在一起了！
很期待。
我们还有共同的理想，
共同的爱好，
还没有去完成，
着两年，
就让我们好好的学好学业
为我们的理想加油！
我很期待这天的到来。。
希望不会发生什么意外。。
我要我们都好好好的、、
不会吵架、、
不会怀疑对方。。
我们又回到了从前。。
一直以来都是对方的好姐妹^^
2年后，
等我啊，
我来找你~
不过，
下个礼拜的30号，
我就可以来你家找你了~
不知道我会兴奋过度没有--
超期待的！
我又回到了我原本的归宿了~^^

重回

始终，我还是放不下你。。
离开你。。
已经快一个月了。。
但我发现，
原来
换了新环境，
不代表，
我能够再找到一个和你一样的人了。。
也不代表，
我在新朋友的心中的地位，
能够在你心中一样，
那么重要~
更不代表，
我能够不被忽略~

原来，
有些事情，
经过一些波折后，
才能看到真正内心想要得到的渴望。。
就像我，
没有失去之前，
看到别人的，
都只是缺点，
但，回想过来。。
我失去后~
看到的，都是他对我的好。。
原来。。
不知不觉，
我已经把这份友情，
深深的注入了毒药。。
一旦失去，
就会变得很痛苦。。

开学了，我才会一直想念你和我以前在学校的回忆。。
我觉得，
可能经历过这次的分离后，
才发现，
原来，
我不能没有你，
你也不能没有我。。
在这2年以内。。
或许我们都过得很痛苦。。
可是，
我很想，
完成我们当初拥有共同的理想~
我们一起在毕业后，
做好的约定。。
真希望我希望的，就是那么单纯。。
不会发生任何改变。。
一切的一切，会变成这样。。
都是因为，
其实不只你计较，
我也很计较你~
我们都错了。。
只是没发现。。
虽然我们很久没联络了，但我不会对你感觉生疏。。

我们都是同一类人。
走同一路线的。。
为什么，在一起越久，
产生的误会会那么多呢？
今天，
你终于信息我了。。
我知道你在学校过得很辛苦。。
只有你我不在同一间学校的这2年，
坚强的挨过去。。
我们就能见面了~
真希望。。
你能坚强~
原谅我，也原谅你
曾经对我的伤害。
原谅我。。
一度不能包容你的缺点。。

或许，人家会说我很傻，
明明都已经离开他了，
为什么还那么傻要回到他身边。。
不。
我是和他联络回了、
但这次已经和以前不一样了。。
我不会傻傻被你伤害。
我不会傻傻和你一样学不好的东西。
这次，
我是以新的身份来重新认识你~
逗了那么大一圈，
才知道，
只有和你在一起，
才是最舒服的。。
我还真矛盾= =
那个狮子，
或许是你的另一个影子，
所以我才会那么想要和他做朋友。。

如果可以的话，
我希望能够和你再次做姐妹。。
我已经原谅你了啊。。
不管别人要骂我傻也好，
笨也好。
我不在乎，
我只在乎我的感觉是否和我心意^^
今天，
我知道了friendship forever的真正定义了~
我也体会到，
字里的含义和感受。
能够再次和你联络，
我很开心。
希望，
你我
都能抛掉过去。。
让新的开始来迎接我们。。
希望我给自己还有你的机会，
能够不被浪费掉。。
希望我们，
经过二度波折，
能够好好珍惜对方。。
我希望的，
总而言之，
就是我们的情谊不会散。
我们都把对方看得太重。。
才会越来越在乎。
越来越想要占有对方。。
才会。。

一直。。。

产生误会。。

产生了痛苦而想要离开。。。。

最后，希望我们。。
能够回到最原始单纯的我们。。。。
人生的阶段，我又学到了一样。。
事情总是在失去后，
才知道重要。
而且，之前的种种。。
都会随着思念，而被遗忘。。
我知道。。
我真正需要的
是友情的快乐。。

2011年1月21日星期五

Leo

我的生命
出现了3个
和我的星座
最不配的人
狮子座

天意作弄人吗？
第一个和我相遇的狮子
竟然是我的男朋友
直到现在...
第二个
就是在去年一个生活营认识的
狮子
现在变成了我的soulmate

现在
第3个出现的狮子
他与众不同
我第一眼看见她
就很想把她当成朋友
在学校
和她一起说话
很舒服
不知为什么
我很想了解他的内心

我知道
她和我一样
她很酷
可能是这样
我觉得和他一起特别有安全感吧

他是否会成为我生命中的第3只狮子
也不知道
随缘吧
喔= =
我觉得我真的很变态啦！
明明他只是个很酷的女生
可是莫名其妙的
有种想要爱上他的感觉！！
OMG!
真的很想用心和他做朋友。
我知道这是很难得吧
没事^^
等待这天的到来

始终
我还是忘不了她。。
一个人吃饭
想念起和他一起没钱吃饭的回忆
一个人读书
想起和他在学校不听课的回忆
一个人
想起和他半夜坐在客厅聊心事
认识以来经历过的波折
这已成回忆了
我知道
我已经失去了
就不能在得回来了

或许我已经无法拥有失去前
得到的感觉了
也没有人会在那么多朋友的时候
丢下我一个人
也没有人会和我一起很快乐的玩了
没有人会做同一样事情。。

可能，
我会得到比这些更好的
未来的路
到底是怎样
我看不到啊！
可不可以给我一盏灯
照亮前面的路？

88
做手工去了~
我的鹦鹉
还有一个翅膀XD
等着我来完成~

2011年1月18日星期二

201120112011

再见！再见！再见！再见！
快点让我忘记你！
我一点也不想记起你和我之间以前美好的回忆！
这样让我更加心痛，
更加舍不得你~
但是我知道你在怪我离开你之后，
我就更加不想看到你！
我的离开，可能让你很孤单，
可是，这也表示，
你已经得到了一个重新独立的机会~
请好好珍惜。。
请试着好好珍惜一位朋友！
这是最后一次我要说的话了！
还是听不懂的话，你自己保重吧。。
其实，我还蛮矛盾的。
明知道他看不到。。
却还是以为他会看到。。
但是，我也不想被他看到。。
也没有这个必要。。
开学已经3个礼拜了。。
我在新的学校，
并没有感觉到什么压力。。。
学业压力肯定是有的。。
该来的还是来了。。
我的高数，花了一个礼拜。。
才搞明白，到底第一课到底在说什么。。
问老师很多遍，还是不明白。。
我知道，这个科目对我来说，
是有些勉强。。
但我选择坚持。
除了努力，我还是努力！
哈哈，还好，我这班还有设计学可以拿~
超爱这一科的！
因为，这本身是我的兴趣，
而且也不用用到数学嘛~
我最害怕看到数学了啦= =
没想到，上了中四之后，
大部分的科目竟然都跟数学有很大的亲戚关系！OMG!
算了，我还是保持乐观的心态来面对吧~
新的一年，新的心情，
今年的我比去年好很多了。。
我变得上课很主动发问，
上课很专心，
功课虽然很多，
今天用了我5个小时多的时间才做完。。
开学后的我虽然也变得很累。。
总觉得时间很快过。。
不够睡，
我已经很早睡了的啊！
不过，这种生活我很喜欢，
在不被任何人妒忌的情况下^^
不被束缚的情况下活着，真的很快乐~
新年要到了，我也多了很多节目咯~
也不用想以前一样，那里都不去。。
现在的我是焕然一新~
哈哈！
前几天，才和朋友一起去参加学校的旅行团，
发生了很多快乐的事情，
虽然，我还是被忽略的那个。。
我知道，当我失去她之后，
很难再遇到一个不会忽略我，时时刻刻都会看着我，和我说话的朋友了。。
我失去真心的朋友后，得到的也只是普普通通的朋友而已。。
我也买了衣服还有一件短裙奖励我自己吧^^
那天，其实也没有什么开心的事情值得我去怀念，
因为，没有必要。。
看看照片就好了= =
我的内心，就像是要孤单的过上几年吧~
我的内心，其实少了他，还蛮空虚的。。。
我真的很害怕在失去朋友了。。
所以，我就和捷森说，
不准和我说绝交！
我的生命，少了任何一个我认为重要的人，，
就像是，用一把刀刺伤我一样的痛。。
最近都很想逃避现实的生活，
有时在fb遇到捷森，和他说话，聊聊天，
心情舒服多了。。
很轻松，很开心，没有任何拘束的情况下好好的聊心事，
开玩笑~
算是一种解压的方法吧~
开学了，大家都有自己的烦恼，事情要去做。。
上网的时间都自然而然的少了啊~
功课一天比一天还要多，
到底几时才能做完啊？
真的希望，未来这2年，
我能比以前过的幸福。。
就这么简单~
我要好好的进步自己~
1至9岁的时候，
我在想着玩，
10至12岁，我在拼命的努力读书~
玩的时间少了。。
13至15岁的时候，
我忙着了解友情和爱情。。
还有生活中遇到的经验还有体会。。
几年，还有几个月就进入16岁，
我在忙着想着未来的路要怎样走。。
这就是人生每个人必定经过的路程。。
就是这样的想法。。
这样的活下去~
我要在这里，
我走过的岁月，
一点一滴的记录下来~
那么喜欢怀旧的我，
无聊时上来看看也不错嘛~